ChoosingToBeHereIn

martedì, maggio 30, 2006

Liar, lawyer - mirror, show me what's the difference?

lunedì, maggio 29, 2006

ma perchè nn te ne vai?

mercoledì, maggio 24, 2006

perchè poi, dopo la corsa sulle rotaie, tutto sembra tornare come prima, come se nulla fosse successo. tutti i cigni continuano a sfiorare quell'acqua (se solo fosse acqua quella che sfiora un cigno) che cn la sua bellezza potrebbe rubarsi tutta l'aria del mondo. la mia sorellina continua a respirare, senza sapere cosa le aspetta dalla famiglia malaussene che ancora conosce solo a pelle e nn per meccanismi. La bellezza. stasera un mezzo sconosciuto mi ha detto mentre perdevo quasi coscienza che nn smetto mai di pensare, non smetto mai di crederci. NON SMETTO MAI DI CERCARE. e io cerco solo la bellezza. nn la felicità. quella mi basta, in piccole gocce nel momento giusto, prob sn io che nn me la so godere... ma la BELLEZZA, mi spiega tutto. come se ogni volta che sfioro qualcosa ... nn l'infinito, nn l'assoluto, nn il mare, non il cielo... la semplicità delle cose. una presina che cade, dal gancio dove dovrebbe stare appesa sempre, nemmeno fosse una condanna a morte, mi spacca i timpani. l'equilibrio. e in piu mia mamma che nn la vede ma è come se la sentisse. lo so, vedo che finge ma è come se l'avesse vista. cosi. e rimango li, sospesa in quell'attimo in cui lei cade e Lei finge qualcosa di impossibile. il suo mondo. e la mia nonna che piange e mi spacca il cuore. la abbraccio la stringo e poi la malattia dopo 5 mn le fa dimenticare tutto e prende un asciugamano e mi chiede il permesso perchè cavolo il suo occhio lacrima e dice che lo fa perchè è stanco, ma è cosi che va. e l'intensità di 5 secondi prima? ma chi cazzo l'ha inventata la parola Coerenza? quale pazzo scatenato? un serial killer. forse. piangeva per il mio nonno, cn le ali, e stavo anche per dirle che tra poco lo rivedrà e li sarebbe caduta per terra come una pera cotta. molle e debole. e stanca. la mia nonna. piange per il pianto della piccola. la piccola piange per capriccio e lei impazzisce perchè nn capisce. nn sa cos'è un capriccio.. una volta i bambini nn crescevano cn la nonna o le zie perchè il padre era al bar per dimenticarsi della terapia e fare scelte solo per avere determinate conseguenze e ammazzarsi di sensi di colpa, che è obbligato ad avere dopo quello che ha fatto. ma nn sa. nn sa niente. un movimento mi basta. un'occhiata mi basta. una parola sarebbe troppo. la parola si trasforma in presina che cade e mi manda in polvere. Voglio bene a un sacco di persone. ma tumimanchi.eoggihoricalcolatoun saccodicose.

lovera | 04:15 | commenti (3)

mercoledì, maggio 17, 2006

l'amoredeforme torna come se fosse una sostanza vitale. la voglia di salvezza da buttare fuori a tutti i costi per gli altri. diventerò pazza se nn imparerò a gestirlo prima che la terapia abbia fine. insomma, caro Winnie, tu nn ci sei sempre... e invece dovresti. è lui o è la piccola? con lui la piccola c'è, alla grande. stupidina, ingenua, piccola. tremo. ma poi torna l'Altra e tutto si ricappotta come una tartarughina spaurita. Sono davvero esausta.. manca poco, me lo sento, manca poco e ricostruirò tutto, pezzo per pezzo e saprò scegliere ogni cosa istintivamente. zerodubbi. almeno per me. Lo spero. chissà cosa mi rimarrà, chissà cosa perderò. Basta che ilm momento arrivi. troppi neuroni persi per strada. troppe parole, nn ascoltate, nn sentite. Non mi abbandonare mai. Sennò divento pazza. voglio solo amare in modo normale. è troppo? babbo natale aiutami tu. gesù dove sei? la mia mamma nn crede nelle mie parole. sarù caduta l'ennesima farfalla. cosa sarà mai? però è sempre una caduta, giu. ma nn cosi. i tuoi occhi mi fanno perdere la testa. o il cuore, si. quello. la testa nn c'è già. odio l'incoerenza. consapevole. odio la rabbia quando mi muove e mi fa sbagliare. All this pain is an illusion, all this illusion is love.

lovera | 04:19 | commenti (6)

mercoledì, maggio 10, 2006

ma che fai? sn giorni che vivo della tua felpa per il tuo profumo.. avessi una campana di vetro la metterei li sotto per nn contaminarla.
PENSAVO SOLO CHE LE COSE AVVICINANDOSI SI RIDIMENSIONASSERO. CONOSCENDOSI, DI SOLITO IL DESIDERIO CAMBIA. COME I BAMBINI. e invece nn è cosi. nn so se un pò è per la complessità della situazione o un pò è per quanto ci accorgiamo di assomigliarci. davvero. nn lo so.
Fingerei, se non avessi fatto di tutto per diventare il più naturale possibile. sono di plastica solo con determinate persone. con te come faccio. giuro che lo farei se ti facesse stare tranquillo anche solo per 5 mn al giorno. Sparisco? giuro che ci provo.
Per quanto tutti mi dicano di pensare a me e basta, mi sento già troppo egoista cosi.

bambini. profondo silenzio. profondo e oscuro se il tempo cessa di esistere solo perchè il pensiero mette gli occhi sulla sua esistenza crudele.
io, il bianco, posso solo immaginarlo con la piccola che ho sempre lasciato marcire dentro me. ha lasciato aperta quella finestra che mi divideva dalla realtà (...) persa. (il freddo che entra e io nn la richiudo)

hai già deciso. parli al passato. nn sn scema.
è cosi che va. è giusto che debba accudirla io. da sola. qst è il destino, per ora. Torno nel mio deserto. i granelli di ogni castello in cui avrrei voluto rifugiarmi. sai la torre più alta? senza pareti, e più esposta alle intemperie? nonostante tutti gli sforzi per costruire muri più potenti, io ero sempre lì. e lo sapevo. invece ora sono solo piu in basso. ma la sensazione è quella. forse fa solo meno freddo.. sarà solo l'abitudine.

vorrei cucirmi la bocca. in ginocchio.

lovera | 02:29 | commenti (3)

lunedì, maggio 08, 2006

sono certe domande a stendermi. certe frasi. il modo in cui le vivo. e il silenzio delle mie risposte seguito da riflessioni ossessive. i gesti parlano. i miei occhi parlano. non sto rivivendo piu, ma è presto per dirlo. sono solo terrorizzata da mille cose. dall'intensità cn cui il mio cuore vive le cose, per poi distruggersi irrimediabilmente. e poi mi dici che sn sempre diversa. la sto vivendo perchè so che finirà? non posso permettere ancora al mio inconscio di comportarsi cosi. al contrario. sono stanca. voglio sperare anche io. voglio respirare anche io, ma nn come gli alttri. come solo io e pochi altri sanno farlo. Non stanca. Esausta. sre tr cerebrale. o di sre tr istintiva. vado in mille pezzi ma sn sempre io. ogni pezzo un comportamento diverso. ma so quale sono io: la bambina. e basta. non che completamente positiva io stia meglio, anzi. poi mi vengono i sensi di colpa. ma ora devo dar retta solo a lei. e come l'elfo solo tu puoi tirarla fuori. trattengo le forze per sopravvivere quando prenderai la tua decisione. Vorrei sre un funambolo. lo sono. starei anni in equilibrio cosi solo per poterti respirare. perchè se torna il buio nn so che farei con la prossima persona che solo minimamente mi chiede fiducia. ma quindi la violenza c'è o non c'è? Ora penso sia solo il risultato di quello che ho sempre vissuto. anche la rabbia è legata a quello. l'intolleranza. la sensibilità che mi innervosisce e mi fa sentire una stronza che cammina ancora a testa alta su qst cazzo di pianeta.

i bambini, limpidi. glielo leggi negli occhi l'Amore.

lovera | 18:51 | commenti (2)

mercoledì, maggio 03, 2006

Ho risentito l'Amore, gli ho permesso di bruciare, ancora, piu cercavo il ghiaccio e piu dietro agli occhi l'incendio divampava. inutile nascondere per chi sa riconoscere. ma così no. così è insostenibile. anche trasformata in pietra esiste Qualcuno che Vede? non ora. non possiamo vivere cosi. nè vicini nè lontani. ma come si fa? Il mio Cuore rigermoglia e bestemmia. L'Amore ritorna. con una violenza devastante. Piange e sorride. Una dolcezza disarmante. Ritornerò. La non importanza del possedere che fa stringere i denti. Riaprire le braccia.

lovera | 02:29 | commenti