ChoosingToBeHereIn

lunedì, febbraio 28, 2005

ok. me ne sto zitta.

lunedì, febbraio 28, 2005

Ho voglia di piangere. ma per nessun motivo. cosi. lasciare uscire qualcosa, dal corpo. metafora di uno scoppio che non avverrà mai.
fammi vedere le tue mani.
a occhi chiusi. sono io.
Si respira meglio.
Mai. Dentro. fuori. Oltre.
Sola.
L'isolamento forzato nn è stato nemmeno necessario.
E' facile stare in mezzo a persone che non capiscono il silenzio.
Ma state zitti voi, porka puttana.

lovera | 03:06 | commenti (4)

giovedì, febbraio 24, 2005

giovedì 10 GIUGNO 2004, 18.04

esco da qst dannata porta che nn vedo e la mia anima ci rimane dentro, rinchiusa, perchè la porta si richiude appena io varco la soglia. è da trascinare la mia anima. come il masso che si attaccano al piede con una corda coloro che vogliono buttarsi in un fiume e volessero muoversi in qualche direzione. ancora sulla terra.
non credo di farcela a ricostruire il castello che avevamo costruito. sono stata io a distruggerlo e buttarti per terra, renderti debole piu di quanto pensavo di riuscire a farlo.
quindi smettila. io sto in piedi meglio di te, e qst lo sappiamo ormai. in qualsiasi situazione. la protezione che mi davi non esiste piu. l'ossessione del tuo amore sta facendo marcire tutto, continuando a sbattere contro la mia indifferenza. è colpa di entrambi. e io ovviamente me ne sto in piedi. anzi. se volessi saprei sostenerti, ma come? fingendo? le ho già provate tutte. devi solo metterti in testa che insieme nn combiniamo piu niente di positivo e tu mi hai sempre interpretato in modo troppo personale, positivo. mai e poi mai sn stata cosi o ho fatto cose cosi.perchè piangerei ogni volta. e invece? non piango piu. o solo quando le ferite tornano. quindi levati. cazzo. non ho bisono di te perchè nonmi fai piu dle bene, nn mi sostengono le tue convinzioni di stare bene, solo per me. ma vaffanculo! ma chi ti credi di essere? io nn ho bisogno di te. tu forse hai bisono di me per soffrire, sentirti piu vivo... io non ho bisogno di te, cazzo. non mi appoggio a persone che nn stanno in piedi. ti sto logorando e io di riflesso, ma per te, non per me. sono abituata ormai alla mia condizione capisci? so come muovermi e resistere, tu ev8identemente no. quindi se veramente pensi almio bene.. o cancelli quello che provi per me e tutto quello che lo circonda, perchè ormai io dle tuo amore non me ne faccio niente, perchè è un'ossessione.. credi che sia qualcosa che mi possa far stare bene.. ma non è cosi cristo santol.. ma perchè nn capisci? le cose tr stabili, cosi compatte, e soprattutto cosi ferme.. marciscono... io nn me ne faccio piu niente del tuo amore, perchè nn possiamo tornare assieme. cazzo. cazzo e cazzo. scarnifica quello che provi per me o sparisci. perchè cadi troppo spesso. non mi fido piu della tua stabilità.

questi sorrisi del cazzo, per non ferire le persone, le situazioni, mi logorano le labbra e la testa. quella non sono io. ma mi viene cosi spontaneo. non posso permettermi sempre di comportarmi come voglio. sarebbe un delirio. starei strisciando per terra ora, dopo essermi sparata alle ginocchia perfchè nn posso permettermi di camminare ancora per tanto in questo stato indefinito e soprattutto cosi lucido da farmi perdere la concezione delle cose, ma soprattutto delle emozioni. quindi sono un animale. solo istinto, come insegna qualcuno.

lovera | 14:10 | commenti

martedì, febbraio 22, 2005

nn ho più nemmeno la forza di fare domande. non trattarmi così. non parlarmi cosi. scrivermi qst cose. devi dirmelo tu se siamo simili. io ti sento cosi, come se fossi fatto della mia pelle. che poi quello che penso della mia pelle è tutto un altro discorso. io penso allo specchio. anche in frantumi. mille pezzi. polvere. non ho piu forza per fare domande, se tu ce l'hai dimmelo se esiste davvero qst specchio, se è mai esistito, se me lo sono inventato io. perchè io lo sento. e quando sento una cosa vuol dire che fa male, che è terribilmente splendida.

lovera | 02:24 | commenti (1)

sabato, febbraio 19, 2005

dipende. Ora no. ma magari tra un attimo si.

lovera | 03:50 | commenti (13)

venerdì, febbraio 11, 2005

Ma perchè la ~~dolcezza~~ è così spietata?

Perché una cosa così lieve ~~uccide~~ in modo così sottile?

Ma soprattutto, come cazzo è possibile che mi senti se sei cosi a distanza?

Me lo saprai spiegare un giorno?

lovera | 02:31 | commenti (1)