ChoosingToBeHereIn

giovedì, luglio 22, 2004

e sapete cos'è quello che mi stupisce? che il Cielo sia ancora cosi bello nonostante tutto quello che gli passa sotto gli occhi.

mi sto accartocciando dolcemente su me stessa.e va bene cosi. forse. chissà.

lovera | 21:01 | commenti (7)

giovedì, luglio 22, 2004

mattina: psicologo..minuti di silenzio inutili che servono solo a farmi scavare nella mia anima con un martello pneumatico vecchio e arrugginito. Per ora non mi serve a nulla. mi sembra di tornare a quando avevo 15 anni e passavo le ore sul tappeto di quel fottuto consultorio a ricordare piangendo cose che nn avrebbe pensato nemmeno il piu dannato dei bambini. vergogna.zerorispetto. Odio queste stanze fredde e polverose e odio le mie camere cerebrali ormai stanche di festini.
Torno a casa cerco di dormire.ma cerco di rubare un pò di succo vitale dalle mie due piccole. nientesonno. meglio. cosi nn sogno ossessioni e incapacità di nn far niente. mamma mi assilla con il cibo. alle undici ho già il vomito.
mercato. finta amicizia con la donna che forse mi ha concepito 22 anni fa solo perchè ho bisogno della sua fottuta esperienza. non so per cosa. ma serve. prendo il treno. nn riesco a leggere. dormo per nn pensare. sono sola nel vagone. per fortuna. graffio i vetri di quella camera iperbarica.
Milano. tutto appiccica. anche le persone con cui lavoro. poverine. Evito contatti per non ferire nessuno di innocente. Mi entri nella testa,dolcemente, come hai sempre fatto. Ormai è inutile cercare in qualunque modo di sconfiggerti. sfoglio riviste stupide e faccio battere il cuore piu forte finchè comincio a tremare. Arriva lo schianto.forse vomito. forse no. Idee di suicidio, le solite. Male solo male, non morte. Tremo ormai dalla mattina alla sera. Penso a te, ti scrivo. mi fai sentire un'idiota. nn importa. dovrei averci già fatto l'abitudine. scusa se le odio e ancora nn riesco a farci l'idea.
treno. solito sovraffollamento. tutto appiccica e nulla mi vede. piango. nessuno mi sente. nessuno si guarda. dialoghi provvisori. inutili alla fine. io ho solo bisogno di sguardi di conosciuti che nn mi possano giudicare per quello che ho fatto e che penso.
nessuno può entrami nella testa. nessuno.
Solo uno. Tu. Stronzo. Legami almeno. feriscimi a morte.
Odio galleggiare.
Scendo dal treno e mia mamma sorride. caspita forse solo perchè deve far bella figura con un porco amico d'infanzia amico di mio fratello. Bhè, saliamo in macchina. domande con le solite risposte. Qst è un'abitudine. Parlare senza dire niente. Suona il telefono. mia mamma si rende conto di sre incatenata a qst mura. mio padre fa sempre quel cazzo che vuole come un bambino, snnò si arrabbia e si vendica. caspita. siete tutti tr avanti. e in piu mia sorella che piange. piange. e io assorbo. naturale. per una stronza di sorella questo ed altro. no?
castello: mum lacrime agli occhi. ho il vomito. devo mangiare. scusate. devo andare via. scusate se aggredisco persone che con uno sguardo mi uccidono. scusate se respiro l'aria contenuta in qst mura fatte di polvere e cose nascoste.
Per fortuna ho voglia di cuba e nn di sangue, per fortuna. Che schifo.
Credo che stasera darò piu retta al mio cervello, piuttosto che riempirmi degli altri. stasera me lo merito.

L'intensità delle cose mi interessa. la bellezza. e basta. i.n.t.e.n.s.i.t.a. e tu nn te ne sei mai reso conto. Non importa. mi abituerò.

lovera | 20:55 | commenti (1)

giovedì, luglio 22, 2004

Rinchiusa nella rozza prigione del corpo, l'anima viene ingannata dai sensi esteriori; le stelle demoniache la infangano e la stregano per impedirle di ritornare alla sua patria divina.

Mi manca l'Aria.

lovera | 01:28 | commenti (1)

lunedì, luglio 19, 2004

ti divoro ogni volta che ti guardo
è inutile che cerchi di divincolarti
cerchi scuse
ma lo sai quanto è inutile
possiamo ucciderci e rigenerarci a vicenda
come una Fenice, ma nn è cosi semplice.
credi a quello che hai sentito?

bhe, io sento cose ben diverse da quelle di cui parlo..
sono davvero una stronza?

devo smettere di scrivere.pericolosissimo.
il serpente di fuoco mi consuma da dentro.
mangio aria e bugie.
ma tu saprai mai dove andare?
io seguo la tua ombra,
e per ora mi sento bene strisciando.

lovera | 02:42 | commenti (1)

giovedì, luglio 15, 2004

fanculo

lovera | 02:55 | commenti (2)

mercoledì, luglio 14, 2004

odioqstcervello..eppure..

lovera | 02:01 | commenti (1)

mercoledì, luglio 14, 2004

bestemmio.

lovera | 02:01 | commenti

mercoledì, luglio 14, 2004

Corpo, Cervello o Istinto?
c'è una gran differenza...

Sto graffiando via l'intonaco dai muri del mio cubo cerebrale...
Dubbisudubbisudubbisudubbisudubbi..nncistodentro.e' normale?domandadelcazzo...

nnmenefregauncazzo..diniente.niente.nulla:permearia.

lovera | 01:57 | commenti

sabato, luglio 10, 2004

dopo una certa ora... cn un pò di assenzio in corpo.. mi innamoro della mia immagine riflessa.. inutilmente. il tempo nn esiste. e sn tr rapida. zeropercezione. mi vedo/sento distorta. cerco di sentire la MIA pelle come sento quella degli altri e nn trovo nulla. nulla. a volte mi faccio pena. ma cosi no. cosi sto da dio.

nnriescoasentirmicosiinfluentesuglialtri
nnriescoaparlaredecentemente
saperechel'umoredellepersoneacuivogliobene
dipendedamemifasentirepiuresponsabile
eorannpossosostenerealtreresponsabilità
diqllechemisentoaddosso
sentolecosetr intensamentediquellochedovrei.
mipiacepotersentirecertecosecosicomelesento..
ma...cazzo...
devosacrificarmisempre.
pezzidimerimangonoingiro
inqualsiasiangolo
eiocercolabellezza
emiinnamorodiunmovimento,diunosguardo
diuncoloredellapelle
èbellissimo,
mannriesscoadarelagiustadimensionedellecose
solostronzate.seriuscissiascriverestareimeglio,
inveceinteriorizzotutto.

edèuncasino.

èbellissimoqllochesentoper te e per tutte le personechevedoanchesolounavolta,solovederle.
eassorbo_

lovera | 03:54 | commenti (3)

venerdì, luglio 09, 2004

SonoNudoEhoFreddo. Guardo il mio volto riflesso nella pozzza rossa che si è formata sotto il letto e vedo che quell'animale continua a corrermi stto la pelle, deformandomi la faccia. (..) LeSento. Le sento le campane dell'inferno. Me le sento risuonare nella testa, sempre, tutto il giorno e tutta la notte e a ogni rintocco vibrano fin dentro le ossa, come se il mio cervello fosse lui stesso una campana viva che pulsa e si spacca a ogni colpo. (...)

Se mi infilassi una siringa nel cuo9re di certo il vetro espoderebbe in uno schizzo nero come un getto di petrolio perchè me lo sento gonfio, il cuoreè tanto granbde da riempirmi il petto e premere forte contro la cassa toracica e anche piu in su, a chiudermi a gola. PERCHE' HO QUALCOSA DENTRO IL CUORE, QUALCOSA CHE ESCE E MI CORRE VELOCE SOTTO LA PELLE, FIN DENTRO LA GOLA. SE APRISSI DI PIU LA BOCCA, FORSE MI USCIREBBE ANCHE DA LI, TRA I DENTI E LE LABBRA SOCCHIUSE, QUESTO ANIMALE CHE MI SENTO DENTRO. Il mio insegnante, AlmostBlue. Fenomenale.

lovera | 21:53 | commenti

venerdì, luglio 09, 2004

forse nn è solo una questione di tempo, per farci riprendere. per me è solo una questione di voglia. Voglia e basta. sono stanca di sforzarmi a pensare meno per respirare meglio. è solo apnea. mi basta guardarti negli occhi per ucciderti. una sola parola, sa far sprofondare nel buio piu nero. non voglio piu che succeda. basta. proteggiti, mettiti qualcosa addosso, creati un muro quando vedi che cambio umore. fai qualcosa. sennò cadiamo entrambi nei momenti piu sbagliati. si sgretola tutto, cade giu dai nostri cuori, sanguiniamo pezzi di anima.il tempo restaura qualsiasi cosa. pensare, ragionare, tirarsi fuori dai soliti schemi. uscire dal cubo e guardare un pò la luce che nn ci illuminava più. la tua positività si è rivelata troppo opaca per farmi sentire bene, sempre, sempre sempre.
mi si spezza il cuore sentirti e fare la stronza, mi spacco veramente in mille pezzi. non posso. uso persone per allontanarmi da te. fare finta che nn ci sia piu niente, perchè nn so piu sostenerlo.

ho ufficialmente dichiarato guerra al mio corpo_
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lovera | 21:24 | commenti